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再婚之路,何去何从?

发布时间:2019/11/27   阅读次数:336    作者:恋淑网
想说“再婚”不简单       当那句“成婚是一辈子的事”由神话变成梦话,人们开端对接下来有或许迎来的另一段姻缘望而生畏

想说“再婚”不简单

       当那句“成婚是一辈子的事”由神话变成梦话,人们开端对接下来有或许迎来的另一段姻缘望而生畏。是啊,说得好听点叫做终于逃离围城,但内心的味道却似被驱逐,被放逐,拼了命地想掩盖那扎眼的失婚痕迹。有人摆出看破红尘,心如止水的容貌,信誓旦旦声称不会重蹈覆辙,甘心孑然一身,美其名曰更轻松。更多人则是顾虑横生,化自动为被动,似自家心立方护卫,小心谨慎地且行且张望,暧昧不明地捻着新红线。也有一支勇气可嘉的前锋军,信仰失利乃成功之母,信任硝烟往后的下一场婚姻只有相爱,没有相杀。



       在心理咨询工作中,遇到再婚难题的来访者,往往要么是陷在昔日婚姻的泥沼中无法自拔,闷闷不乐,认准了自己太差劲没人看得上;要么是婚姻二次触礁,比起不肯失掉一个爱人,更严肃认真着重不能接受婚姻的再次失利;要么是一边挑着新伴侣,一面骂着旧情郎,让人置疑那颗心到底在谁身上。

       这样一群失婚人士,有的是旧患未愈,怕添新伤,把过往婚姻中的不良情感体会带到了新的联系或对联系的想象中。有的是外强内弱,脸皮忒薄自负特高,琢磨着再婚就像悔棋,是供认自己的失误,大大的不光彩了。有的是赌一口气,想尽法子寻觅那个更好的人,只为向前任一雪前耻。也不乏几对苦命鸳鸯,明明素日爱情甚笃,怎料某天原配撒手人寰,无法完结的哀悼,久而久之便困成了抑郁,再也容不下一个替代品。当然,还有一些人从离婚那一刻起却是打开了新日子的大门。



       整体而言,失婚多半会带来激烈的懊丧。即便是完毕一段糟糕的婚姻,似乎也在变相嘲讽自己最初的挑选。法国剧作家阿尔芒·萨拉克鲁曾说:“人因缺少判断力而成婚,因缺少忍耐力而离婚,因缺少记忆力而再婚。”仿佛婚姻不过是一桩可怕的苦差事,再婚堪称执迷不悟。

       不得不供认再婚的困难。之前的婚姻崩溃包含了太多的分离和损失:不只是是失掉伴侣,产业,体面,身份,和特定家人一起共处的韶光,最具有伤害性的是失掉了密切的情感连接甚至是对一下段婚姻的期望。

       而人们往往简单疏忽与此相对应的一个现实,即失婚也隐含了另一种获益:它给予咱们一个内观和反思的机会,借此发明一种更加舒适的日子的或许性。


 

再婚,什么最重要?

       美剧《婚外情事》里,就编织了这样一系列错综复杂的再婚图景:原本是失落作家与抑郁少妇的激情出轨,怎料两人竟然修成正果。只可惜朝夕相伴不免落入俗常,再婚日子俨如上一部婚姻之翻版,裹挟着诉苦、厌烦、谎话与背叛。男女主角的原配也在各自寻觅新爱人的过程中兜兜转转,同离婚的阴影拉扯纠缠。婚姻中的溺水者们对再婚又爱又怕,爱的是那点救赎的或许性,怕的是再次翻船永久无法上岸。

       安慰着自己初婚时遇人不淑,于是乎再婚目标的挑选可是要经过深思熟虑。调查显示:对三观共同的寻求以大比分优势名列前茅,对爱情的需求可怜巴巴地悬于结尾,照料家庭的才能被中规中矩地排在了中央。



       三观共同何以具有如此的重要性?或许是它极大程度上象征着两个人在精力层面的调和交流。少了这份默契,就像语言不通的两族员,难以合力筑起通往幸福婚姻圣殿的巴别塔。可内涵精力世界的匹配也简单堕入一种误区:对寻觅三观共同伴侣的绝对化,有时只是源于过度的自恋,把对方当成了自己的一部分来看待和运用。每个人都是独立的个别,无法容忍伴侣具有和自己不同的三观,说到底仍是接受不了对方和自己不一样。越是没能在上一段婚姻中取得的满足,越是要在下一段婚姻中加倍寻求补偿,反而演变成恶性循环。足够好的再婚,恰恰是放弃了对共同性的盲目寻求,多了几分尊重和兼容。

       如此说来,对爱情的需求下降至冰点倒像是可喜可贺了。表面上,挑选再婚的人群被打磨得更理智,放弃了对爱情的浪漫幻想。实则把内心深处温柔夸姣的情感压抑着,隔离着,只怕再次被炸毁。然而,没有爱情奠定柱石的婚姻,和搭伙过日子又有什么别离?最怕空有一纸婚书,对枕边那个人既没有爱,也没有期待,却在一起日子,形而上的婚姻才是比离婚要不幸得多的事。


       爱人总是被冠以理想化爸爸妈妈的幻想。在照料家庭的才能里,相同隐藏着儿时的原始期待。就像小孩子需要并巴望一个慈爱贤惠的母亲以及强大能干的父亲。现实上,当咱们努力把伴侣变成咱们想让他们成为的人,企图让他们扮演咱们的爸爸妈妈或许附属,只会刻下徒劳无功的经验。

       从精力分析的层面看,对爱情和婚姻的绝望,源于对早年密切联系的绝望。一个人在原生家庭里取得的情感体会,简直决议了一辈子的走向。加上短板效应的观点,可以说婚姻的质量通常是由夫妻二人中早年密切联系阅历更糟糕的那个人决议的。因此,寻觅一个品格健康的伴侣至关重要。而条件是咱们必须先提升自己的品格修为,你是谁,便遇见谁。

       一个人的生长和接受挑选扔掉什么的才能有关。从心理上扔掉一段问题婚姻由理解并摆脱早年密切联系带给咱们的负面影响开端。你越是向内找,越是重视整理内涵心灵空间,就越能容纳一个更真实丰厚的自我,越有才智挑选一位适合自己的再婚伴侣。



你的再婚谁做主?

       这是一个蛮有意思的提问,由于我简直想象不出在婚姻这等大事上,竟然还有除了自己做主以外的其他答案,好在投票显示大部分人还能够坚持自己做决定。不知道是不是爸爸妈妈之命媒妁之言的苦还没吃够,有人宁愿呆在和爸爸妈妈的共生交融中,以长辈的定见马首是瞻,拱手相让自己的人生。

       国人较之西方人在伴侣联系中有一个明显特色,就是鸿沟不清。很简单将爸爸妈妈、孩子等血缘联系放置于配偶联系中,七大姑八大姨凑热闹搅和进来也是粗茶淡饭。现实上,无论初婚仍是再婚,伴侣联系永久都是家庭中的第一位,夫妻二人才是主角。

       一部分爸爸妈妈适当关心年幼孩子的定见。无法的是,打着“为孩子好”的旗帜,该离婚时不离婚,想再婚时不再婚。现实上,对伴侣的妥协和吃的亏会在不自觉中向孩子讨回来。比方一位单亲妈妈过于自我着重单亲妈妈这一身份,恐怕也在暗示自己的牺牲,没有消化的委屈和愤怒反而变成了指向自己和孩子以及未来家庭的压力。其实,假如夫妻在离婚后还能有效履行各自的爸爸妈妈功用,对孩子而言,负面影响将会大幅减小。假使看到爸爸妈妈本身还具有完成高兴日子的才能就变成最具有补偿和榜样性的了。



       再婚,常见惊骇和戒备,尤忌报复和比较,不免嫉妒和怀旧。当咱们对现已完毕的婚姻有所领悟,对自身的情感形式有所觉察,就能避免重复踏上那条坎坷之路。

       发明性,关于再婚伴侣特别重要。虽然迅速地完全地赋予这段联系一份新的体会可谓一项应战,但要清楚:就算两个人在情感形式上仍然保留着各自的缺点,可你们对彼此而言仍然是两个全新的人。

       在所有良性安稳的密切联系中,都具有自主、健康和期望。这个规律,适用于所有伴侣,无论是初婚仍是再婚。

       成婚是一种开端,离婚也不意味着完毕。再婚只是作为一种日子方式,并不是必选项。

       所谓更好的爱人,是你若栽下梧桐树,他日自有凤凰来。

       (原创文章,首发于《婚姻与家庭》杂志2018年3月刊。)


作者:石欣,精力动力取向心理咨询师,专心于个人心灵深度探索与生长。

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